грустная история о законах джунглей
Aug. 20th, 2003 05:05 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
exceed_erЖила была маленькая мышка. Летучая. Ну, немножко толстая и очень глупая. Ничего, в общем, особенного. А на половинадцатом этаже, в квартире с распахнутым во всю теплую летнюю ночь окном, жила-была девушка. Девушка любила интернет. И когда она была дома совсем-совсем одна, она забиралась в интернет с ногами и головой и, уютно там устроившись, обсуждала с другими девушками разные остроактуальные насущные животрепещущие темы экзистенциального направления. Ну то есть мужиков.
Так получилось, что немножко толстая очень глупая мышка все перепутала. Как ни учили ее в мышинной школе искать темные холодные пустынные уютные пещеры для висения вниз головой и обдумывания мышинных проблем, все влетало ультразвуком в одно ухо и вылетало не менее ультра звуком в другое. Потому что она ворованные mp3 на уроках в плеере бесконечно слушала [sentence sponsored by Sony Music]. Неудержимая тяга к нетрадиционным , прямо скажем, экстремальным способам жизни, привела ее в тот же самый пространственно-временной континуум, где находилась вышеупомянутая девушка. То есть в квартиру на половинадцатом этаже. Мышке казалось, что она Stealthfighter, и может летать даже днем, незамеченной вражеской разведкой. Вот такой злобной травой угостили ее мыши с Ямайки.
Вражеская разведка, однако, использовала периферийные средства обнаружения. Краем глаза девушка заметила необычный, немножко толстый и очень глупый летающий обьект малоизвестного происхождения. Вооруженная пластиковым пакетом по последнему слову техники, она пыталась сбить его для опытов в поликлинике. Но даже усовршенствование вооружения до швабры не могло вселить в мышку здравый смысл и обыденные мечты о пещере, миссонерском сексе вверх ногами и выводке пищащих мышат.
В это время, аккуратно убранный на совершенно секретную полку, злобно поблескивал лаком и фотографиями трупов насекомых детергент "Гадокил". Не одно поколение химиков трудилось над парами ацетонов, бензолов и других субстанций в эйфории нескончаемых глюков, пока это вещество не появилось в виде озонодружелюбного аэрозоля. Именно оно и было то ли распито, то ли распылено на двоих с альтернативно мыслящей, но все еще очень глупой и да, таки немножко толстой мышкой. Но давайте посмотрим трезво - ну сколько той мышки?
Приход был внезапным. Её зацепило как никогда. Её рвало и метало. Она стала зеленой как кузнечик. Она блевала, и ей казалось, что она гнусная моль, а изо рта вылетают остатки норковой шубы. Потом она уже ничего не помнила.
Если вы мыслите альтернативно, то самое время начать читать книжки и есть поменьше фастфуда.
Так получилось, что немножко толстая очень глупая мышка все перепутала. Как ни учили ее в мышинной школе искать темные холодные пустынные уютные пещеры для висения вниз головой и обдумывания мышинных проблем, все влетало ультразвуком в одно ухо и вылетало не менее ультра звуком в другое. Потому что она ворованные mp3 на уроках в плеере бесконечно слушала [sentence sponsored by Sony Music]. Неудержимая тяга к нетрадиционным , прямо скажем, экстремальным способам жизни, привела ее в тот же самый пространственно-временной континуум, где находилась вышеупомянутая девушка. То есть в квартиру на половинадцатом этаже. Мышке казалось, что она Stealthfighter, и может летать даже днем, незамеченной вражеской разведкой. Вот такой злобной травой угостили ее мыши с Ямайки.
Вражеская разведка, однако, использовала периферийные средства обнаружения. Краем глаза девушка заметила необычный, немножко толстый и очень глупый летающий обьект малоизвестного происхождения. Вооруженная пластиковым пакетом по последнему слову техники, она пыталась сбить его для опытов в поликлинике. Но даже усовршенствование вооружения до швабры не могло вселить в мышку здравый смысл и обыденные мечты о пещере, миссонерском сексе вверх ногами и выводке пищащих мышат.
В это время, аккуратно убранный на совершенно секретную полку, злобно поблескивал лаком и фотографиями трупов насекомых детергент "Гадокил". Не одно поколение химиков трудилось над парами ацетонов, бензолов и других субстанций в эйфории нескончаемых глюков, пока это вещество не появилось в виде озонодружелюбного аэрозоля. Именно оно и было то ли распито, то ли распылено на двоих с альтернативно мыслящей, но все еще очень глупой и да, таки немножко толстой мышкой. Но давайте посмотрим трезво - ну сколько той мышки?
Приход был внезапным. Её зацепило как никогда. Её рвало и метало. Она стала зеленой как кузнечик. Она блевала, и ей казалось, что она гнусная моль, а изо рта вылетают остатки норковой шубы. Потом она уже ничего не помнила.
Если вы мыслите альтернативно, то самое время начать читать книжки и есть поменьше фастфуда.